miércoles, 7 de octubre de 2015

Felicidades a mi pequeña rubita

Felicidades a Mi pequeña rubita
Como pasan los años.Hace ya 6 años que llegaste a mi vida y la llenaste por completo .Fué sólo en un segundo ,sólo verte aparecer ,salir de mí y llenar mi mundo.Nunca pude imaginar algo tan grande .Nunca había sido especialmente maternal y tenía dudas de si llegaría a ser capaz ,pero ocurrió y de forma natural .Fué un embarazo un poco complicado y demasiado discreto ,eché de menos una barriga en la q todos notaran tu presencia ,pero eras discreta y lo sigues siendo,esa es una de tus muchas cualidades .Lo hacías todo conmigo ,hasta trabajabas ,pero te ponía música de Elvis y u2 para bebés  mientras pasaba consulta para evitar que escucharas algunas cosas tristes que comparten conmigo a menudo ,igual la música algo tiene que ver en como eres .Pero decidiste querer salir antes de tiempo y tuvimos que reposar en casa .Te cantaba mientras cosía sabanitas,ropitas y muñecos .Preparabamos tu llegada con ilusión,la mayor de mi vida .Al final te acostumbraste demasiado a mi calor y te costó salir ,desde el 7 hasta el 8 de octubre trabajamos duro para por fin saludar al mundo .Y ese día fué ,el 8 de octubre ,cuando cambió mi vida y empezó la tuya .Solo verte y me enamoré,imagino que nos pasará  a todas .Y es un amor como ninguno,difícil de describir .Ser madre es duro ,es difícil ,nada que ver con las pelis .Sobre todo el principio ,sin horarios ,sin reglas ni ritmos .Pero es grande ,lo mas grande .Tocar tus manitas ,tu cara ,tu olor.Ser tu fuente de alimento.Darte el pecho después de pasar unos días de dolor ,de grietas y tantas cosas ,se convirtió en un milagro ,un momento tan precioso cada día que no tenía comparación con nada de lo vivido .E iban pasando los días y crecías ,ahora fuera de mi ,pero muy unidas .Eras y eres una niña preciosa por fuera pero aun mas por dentro .Tan pequeña y tan grande a la vez.Sé que no soy nada objetiva ,pero ella es especial.Muy sensible ,tierna ,cariñosa ,bondadosa ,amable ,lista ,graciosa ,despierta,creativa y con mucha imaginación ...y tantas y tantas cosas.Recordaré siempre el detalle en el q después de días en los que no pude jugar contigo decidiste llenarme tu habitación de cojines para que pudiera estar acostada junto a ti mientras jugabas .Recordaré siempre tus charlas y tus preguntas que no dejan de sorprenderme,tus dibujos ,tu forma de jugar y de tratar a los amigos,tu forma tan graciosa de moverte y tocarte tu pelo de oro .
Quizás algún psiquiatra me tache de loca o o de tener madritis o algo así,pero me hace feliz ,lo que mas en este mundo .Estar a su lado cada día y cada noche es la mejor decisión que no cambiaría por nada .Ahora este es mi papel ,ser tu madre ,ahora y para toda la vida ,aunque llegará el día en que marcharas a hacer tu vida ,pero eso es así y yo estaré para lo que necesites .Te apoyaré y te querré incondicionalmente .
Ahora no entenderás todas estas palabras ,algún día si .
Mi niña ,te deseo un feliz cumpleaños y aún más ,que seas siempre feliz .

domingo, 13 de septiembre de 2015

PACIENTE IMPACIENTE

sábado, 8 de agosto de 2015

MI VESTIDO DE FLORES ROSAS


20 años puedes tener perfectamente ,pero nunca pude tirarte ,ni siquiera donarte .Por  mucho tiempo que pasara te guardaba en un rinconcito cuando te pasaste de moda .Se te rompió una tiranta de un original cuero y no podía coserte ,pero aún así te guardaba .Quizás no solo porque tu tela o el corte me gustaba ,quizás también por todo lo que me recordaba .Soy melancólica ,lo se ,pero q poeta no lo es jeje .
El otro día te volví a encontrar después de mucho y decidí ponerte de nuevo en marcha .Te desempolvé y por fin conseguí con una aguja y un hilo mas fuerte darte varias puntadas en tu maltrecha tiranta. Luces de nuevo bonito ,tienes unos colores que me encantan por muy cursis que sean .Por veinte años que hayan pasado sigues poniéndome guapa .No soy la misma  piel sobre  la que tu tela se adaptaba ,muchos años han pasado .Por mi cuerpo ha pasado una hija ,lo mejor del mundo ,y un millón de cosas mas .Precisamente no solo mi cuerpo ha cambiado ,quizás no mucho de talla ,siempre fui mas bien chiquitilla ,pero si lo que estaba dentro .Hoy mismo he visto un lugar donde había un cine al que iba contigo vestida ,hoy hay una moderna hamburguesería en ese lugar ,de esas que se llevan ahora .Ni entonces ni ahora ni tu ni yo comíamos hamburguesas ,eso no ha cambiando .He recordado esos días de cine con los amigos ,cuando no solo veíamos pelis de dibujos ,aunque a mis gustan .Creo q allí vi Titanic ...no no ...allí no fué .Fué en uno aun más antiguo que aun sigue en pie creo .También me acompañabas por las noches calurosas de Sevilla y mas frescas de Cadiz .Hemos dado paseos por esas calles estrechas y las orillas de las playas que tanto me gustan .Nos hemos comido algún helado y seguro que miles de coca colas ...hicimos muchas cosas juntos .
Igual te ha sorprendido verme de nuevo ,tan parecida pero tan distinta .En los últimos años q estuviste dormido muchas cosas han pasado ,unas buenas y otras malas ,aunque de todas se aprenden .Verás que no ando muy bien ,ahora tengo otro estilo y mis compañeros los tacones llevan un tiempo de baja ,incluso me voy acostumbrando fíjate .Tengo una cicatriz nueva que se ve en mi tobillo y muchas otras que no se observan ,esas q hacen la vida y las experiencias ,algunas demasiado recientes y profundas ,pero todas tienen cura no te preocupes .Mi cabecita a los 20 ,un poco loca, se fue asentando ,quizás demasiado .Llevar la vida q la norma exige hace perder muchas locuras.Los años parece que no perdonan y el camino que eliges te va llevando por esos derroteros.Dejé algunos de los sueños por ese camino y no se si algún día podré cumplirlos ,ahora quizás me veo mas limitada .No quiero pensar q estoy limitada ,mi amiga me lo recuerda ...no lo estas me dice muchas veces ...pero aún así sigo sin poder hacer cosas que me encantan y me gustaría escuchar ...Noe seguro que podrás y me lo digo a mi misma cada día .Ahora es la era de la tecnología ,querido vestido .Eso casi ni te sonará ,pero es muy sorprendente ,verás cosas insólitas .Una necesidad imperiosa de estar conectados con el mundo ,mi hija no concibe la vida sin móviles ni wifi ,imagínate .Ahora quedamos por wastsap ,hablamos por FaceTime y todo el mundo es mega feliz o al menos eso parece ,y lo cuelga en una cosa que se llama Facebook ...a mi ya lo del Twitter,instagram y no se que mas se me escapa .
En fin ya ves ...amigo vestido ,te echaba de menos sobre todo por aquellos tiempos .Te he traído como si fuera regreso al futuro a estos tiempos ,espero que tu y yo disfrutemos de otros años ,aunque sean diferentes...aunque por desgracia aun no han inventado el patinete volador de la película ....con la ilusión que me hacía !!!!!

domingo, 19 de julio de 2015

Mi Bony

Me encanta el verano ,eso es de suponer porque soy extremadamente friolera y por muchos 50 grados que nos atosiguen  en mi tierra,los soporto sin problema ,como buen animal adaptado a su clima .Si lo que nos espera es el calentamiento del planeta yo sin problema seguiré en la tierra ...suerte de friolera .Pero realmente lo q quería contar era q una de las cosas que me gustan del verano es leer,también se lee en el resto de estaciones ,claro está ,pero el verano y uno o mejor muchos libros son sin duda un gran placer .Ya sea en la playa ,en la montaña o en tu casa junto a una coca cola?que mas se puede pedir ?Pues en esas tengo la suerte de estar .Mar  ,un libro y coca cola .Hace varios años mi querida amiga Loli me regaló un libro ,Soseki ,simplemente me encantó ,gracias de corazón .Ahora está de nuevo en mis manos .Trata de lo mismo que intenta este blog ,tan simple y tan complejo como los gatos .Alli Soseki un gato muy especial ,aquí Nube y Mimi ,mis 8 patas de ayuda,mis Angeles en la tierra .Pero también da cabida a muchos otros ,a los que conozco de defensa felina ,especiales todos .Desde Jonny a bertin ,pasando por dani ,naomi,brocoli o mico ...y tantos y tantos mas que buscan como Soseki un hogar donde encontrar el alma ,ojalá tengan suerte como otros en su día .De eso tengo mucho que escribir y mucho que agradecer .Pero sobre todo quería dar las gracias a mi Soseki particular ,a mi primera aventura gatuna.No se si esto es como el primer amor o ese amor que te llega al alma ,ese que nunca se olvida .Lo cierto es q aquello si fué amor a primera vista .Corría allá por 1994,!dios como vuela el tiempo!.No era la primera vez que visitaba Galicia ,ya en mi niñez de willy fox había estado allí ,pero nunca en el interior ,en este caso en Orense .Pues eso ,la primera vez que andaba por esas tierras y desde luego no la ultima .Yo casi acababa de salir de la edad del pavo ,aunque muy pava no había sido ,al menos eso creo .Aún no bebía café ,no había madurado lo suficiente y el cola cao me dejó de gustar ,así que allí llegué yo pidiendo batido de fresa ,jajaja ...pero allí aquello era algo extraño ,eso y los picos que son esenciales para comerte la ensaladilla ,el queso y por supuesto el jamón ...en fin cosas de norte y el sur .Conocí gente muy buena que aún hoy sigo viendo bastante de tarde en tarde ,o más bien de año en año ,y hoy aprovecho y dedico estas palabras a Miguel ,q creo q es mi único lector (jajaja ,gracias ).Además de gente de allí conocí sus bosques correteando con mis culotes y mis zapatillas para correr en solitario por esos montes sin ver peligro ,antes nunca lo veía,y por supuesto también sus animales ...gallinitas en los corrales ,pollos en la granja ,alguna ovejita por la parcela camino de bouzas y en casa de Victor  junto a los conejitos y los perros ,también alguna ardillita por los castaños ,ranas en la fuente y gatos ,algunos a su libre albedrío por la aldea .Su nombre Tamallancos ,desde aquí un saludo a todos ,este año falto a la cita .En definitiva un sitio curioso y bonito en el que vino a nacer mi amigo .Justo en frente donde había ovejas ,conejos y perros ,en la casa de los pines ,vivía Mica ,una gata tricolor de la que aun guardo una foto ,de las que se sacaban en papel fotográfico ,no como ahora .Mica tuvo la puntería de parir a mediados de julio ,eso debía estar escrito .Yo aparecí por aquellos lares a principios de agosto .Uno de los días en que íbamos a la piscina de la casa de enfrente (nunca he conseguido meterme ,demasiado fría para una friolera del Sur)mis amigos me comentaron que la gata de enfrente ,Mica ,había tenido gatitos ,y claro está,la loca de los bichitos,la Noe,como Noé pero sin acento ,por algo será mi nombre digo yo ,no pudo evitar ir a ver a los cachorritos .Amor a primera vista como dije .Eran tres bolitas de pelo suave,dos tricolores como la madre y uno atigrado ,igual por el padre, no lo sé.Había bastante diferencia en el tamaño entre los dos iguales y el atigrado ,este realmente parecía una cría del mismo .Grandote y bien proporcionado ,mas fuerte sin duda .Parecía ser un macho a diferencia de    las tricolores que hembras querían ser .Los cogí claro está ,los miré y los remiré .Les pregunte a sus dueños por su destino y desde luego no era quedárselos ,una pena pensé yo .Se merecen una buena vida ,como todo animal o persona ,y desde luego aquellos montes lo eran ,eso pensaba yo .De ese modo me quedé preocupada ?,que seria de ellos ?me cuesta quedarme impasible .Así pensé y requetepensé .Desde luego a mi edad no tenía casa propia ,vivía con mis padres y mis hermanas ,y nunca había metido por mi propia voluntad a un animal ,si los había tenido ,siempre traídos por mi padre que los ama tanto como yo .Pero mi madre y mi hermana eran el problema ,los respetaban ,pero les daban miedo .Dias después me enteré que el destino podría ser la calle y eso me apenó .Volví a visitarlos ,allí estaban esas caritas lindas gatunitas mirándome y en uno de mis arranques de valentía ,que solía tener bastantes ,les dije que me llevaría al mas grande al menos ya que al ser mas fuerte pensé que resistiría mejor el tedioso viaje a Sevilla .Las dos chicas aun no tenían dueño ,pero lo encontraríamos . Así que estaba decidido ,cogí a mi nuevo amigo como el mayor tesoro de mi vida y lo llevé a la casa de mis futuros suegros .Me miraron con cara de asombro ,!esta está majareta !pensaron en sus adentros ,por fuera decían otras cosas no tan directas ,pero algo parecido.Y es que en el fondo un poco si que lo estaba.!Coger un gato! ,el de Galicia ,yo de Sevilla ...?no habrá gatos andaluces ?pero por algo tuvo que ser ,por algo nació en esas fechas ,por eso aparecí yo allí ,por eso me enamoré .Esto es así ,así de simple o de complejo según quien lo quiera ver .
Y aquí sigo yo ,es la primera vez que cuento esta historia y me enternece ,me trae recuerdos de tiempos mejores.Lo echo de menos y mucho como tantas personas y cosas que perdí .Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor ,quizás si o quizás no .Mi terapia gatuna empezó en octubre y la cosa va mejor ,va surtiendo su lento efecto .Os quiero mis miaus.

lunes, 15 de junio de 2015

ganadería de unicornios

Hola de nuevo 
Yo sigo aqui....
Cada día echo mas de menos correr y me pregunto si algún día volveré a hacerlo. El deporte siempre ha sido algo importante , y no por mantenerme en forma , sino porque siempre estaba en mi vida y era como lavarme los dientes .Eran los momentos en los que yo misma estaba conmigo misma, me evadía del mundo. 
Me doy cuenta q realmente me gusta desconectar mucho de este mundo, creo que no termino de encajar y cada día me surgen mas preguntas sobre esta vida que vivimos. Ahora esa forma de escapar me es imposible. Ese gesto de abrochar mis zapatillas, subir  la música a tope y poner kilómetros de por medio ,ya me es imposible. Pero me adapto,parece que mi capacidad de adaptación es mayor de lo que pensaba.Ahora mi mente corretea mas entre las palabras , los dibujos, tiras de cuero , abalorios , telas , hilos...Es todo mas pausado y mas tranquilo.Descubriendo otras pequeñas capacidades que nunca pensé que tenía ahí dentro , de algo tiene que servir esto.
Hace unos días descubrí que en la piscina podía moverme con más facilidad y hacer algo de ejercicio. Me llenó de emoción , no lo niego. Y esto lo aproveché , sabes que intento sacar lo bueno de las cosas, así que organizamos con unas amigas y mi madre unas clases de aquagym a un nivel iniciación  , claro está . Esto nos está sirviendo un poco a todas.Hacer un poco de ejercicio , incluyendo el músculo de la lengua,ya se sabe que las mujeres somos bastante expertas en la materia. Echamos nuestro ratito y la verdad que incluso me hace sentirme más útil en todos los sentidos. 
Igual mi vida era de esa manera , pero ahora es de otra. Claro que hay culpables, no vale lavarse las manos, yo cargo con mi parte. 
Pero estos tiempos , hoy mismo lo comentaba , me están sirviendo para cosas que tenía aparcadas ,recuperar amistades e incluso hacer nuevas. 
Siempre las cosas pasan por algo y de todo hay que sacar el lado rosa y positivo , y si hay que montar una ganadería de unicornios, pues nada , lo que haga falta.

viernes, 22 de mayo de 2015

La caja de Pandora


Hoy mi amiga me ha recordado este libro. Es uno de los primeros que recuerdo de lectura . Siempre me encantó leer y quizás  de ahí lo de escribir. Recuerdo a esta Pandora con su caja de los vientos. Una historia que me llamó la atención. Igual no tiene mucho que ver , pero para mi ahora es tiempo en el que los vientos están fuera de su caja. Se abrió y se escaparon .Tiempos convulsos y difíciles para la gran mayoría . Social, moral , político y no se que más. Tiempos locos y alborotados que nunca pensé vivir. Para casi todos las cosas estaban casi perfectas hasta hace pocos años . Vivimos en una burbuja , burbuja totalmente imaginaria hasta que , claro , se disolvió .
Voy a hacer un poquito de crítica , porqué no? Me llama la atención que siga primando el postureo y el aparentar. Lo importante no es parecer , es ser. Las redes sociales son miles de fotos de vidas reales o no tanto , no sé , a veces me pierdo. Ves personas que conoces de tiempo pero que han perdido la esencia. Me gusta la gente sencilla sin tanto artificio , natural sobre todo por dentro, La gente más real , de verdad ,pero se ve poco. Gente que luche  sin condiciones ni pretensión ni intereses. Aunque tengo que decir que en estos tiempos he conocido personas que me han demostrado que sigue existiendo  gente así , que lucha con manos limpias, y eso me alegra . Podemos ser locos de los animales, feministas, rojos o verdes ... pero sinceros y de corazón. Hacer cosas sin buscar un voto , un sueldo ni un puesto de trabajo, solo por voluntad . Tengo la suerte de haber conseguido lo poco o mucho con mucho esfuerzo y trabajo sin tener que deberle nada a nadie , bueno si, siempre a la familia que te apoya pero poco más. El enchufismo , el amiguísimo , el colegueo como modo de subsistencia me parece injusto. Quizás en la derecha este hasta bien visto, no estoy del todo segura , pero en la izquierda que yo quiero no debe tener cabida. Me gustaría más profesionalidad y casi mas voluntariedad , menos dinero , estar porque se quiere estar,  porque se siente por dentro .
Las listas electorales  van llenas de caras con las pude compartir estos libros o quizás más  libros de un BUP, pero igual no todos los utilizamos de la misma manera , yo me alegro haber leído de esa forma mía particular ,
creo que de algo me sirvió

domingo, 3 de mayo de 2015

Mami

Bueno mi madre no iba a ser menos .Ella para mi es la mejor ,que voy a decir yo .Ella es amable ,paciente ,lista y cariñosa .Su vida ha estado llena de dificultades desde pequeñita ,ya se sabe ,fueron años muy difíciles.Ella en realidad es gaditana ,aunque se considera sevillana.Creo que no se puede ser mas afortunada.Para mi ella es la fusión de estas dos ciudades ,q para mi ,son hermanas .Ella tiene la belleza y la luz de Cádiz ,el estilo y la sonrisa sevillana.
Quizás no una madre al uso.Ella siempre ha sido moderna de pensamientos y de actitud .Aún su ropa y su cara no corresponden del todo a su edad.Ella es práctica y poco le importa el qué dirán .Tiene sus propios criterios y pensamientos ,a veces hasta un poco radical ,jaja .Pero al final es tolerante ,respeta y escucha las opiniones ,pero es difícil cambiarla de parecer porque suele tener las ideas bien claras .
Por supuesto tiene el gen que casi todas las madres tienen ,ese que está perfectamente diseñado para detectar el frío ambiental y ponerte una rebeca ,el q sabe cuando termina la hora de la digestión para bañarse y por supuesto ese que sirve para cocinar cantidades inmensas de comida ,y en mi madre en concreto en la de tener en casa cantidad suficiente de alimentos como para sobrevivir tras un ataque nuclear durante años .Yo soy un poco delicada para comer y si le digo ,mamá esto me encanta ,significa que al día siguiente me ha comprado 20 cajas de lo que sea que me guste .Para las madres nunca se come suficiente ,jajaja ,eso para mi es una lucha perdida .
No le gustan mucho los bichitos, algún defecto tenía q tener ,pero los respeta y los cuida a su manera .
Ella no sólo es una gran madre de sus tres hijas ,q creo q hemos salido medio normales ,sino que es una gran abuela de sus 3 nietos .
Ellas esta siempre q se necesita ,y no solo para su familia .Es capaz de llenar un carro de mercadona y llevárselo al vecino q sabe q no lo esta pasando bien .
Algo más q es digno de alabar es como quiere y cuida a mi padre .La vida a veces nos pone a prueba y ella sale airosa de cada una de ellas .Mujer trabajadora en casa y fuera de ella ,valiente y con ideas .Una mujer mas progre que muchas de las de ahora .Un ejemplo al que mirar y un camino que seguir .
Te quiero mucho mami .

jueves, 19 de marzo de 2015

LA BRÚJULA DE PAPÁ

Mi PADRE es capitán , capitán de embarcaciones, no es profesional, pero lo podría haber sido, podría haber sido lo que quisiera, creo yo. Era el capitán  mojarrita, porque sus amigos se lo pusieron en tono bromista porque sólo pescaba esos pececillos, que dicho sea de paso la mayor parte los devolvía al mar.
Ahora no sé si recuerda bien aquello, o quizás sí. Recuerda más lo antiguo que lo nuevo, ya se sabe como es esto. Pero está aquí , de una manera o de otra, así es.
En este día del padre pues quería hablar un poco de él , agradecerle tanto...y además relacionado con una peli que vi ayer  con mi amiga Maru. Perdiendo el Norte se llama, reí mucho y también lloré, quizás un poco bipolar . Me hizo recordar muchas cosas y pensar tantas otras. Soy una destripadora de pelis y cuento las pelis un poco regular y para colmo  casi siempre se me escapan los finales , espero que hoy no me pase , jeje.
ÉL ha sido alguien tan tan especial, no conocí nadie igual. Imagino muchos pensaremos así del padre de cada uno, digo yo.... Evidentemente todos tenemos defectos(la primera yo), pero en mi padre a mi desde luego me importan las grandes y numerosas virtudes. Como en la peli que os comento hay que ser valientes, y de eso a mi padre le sobraba . Era inquieto, intrépido, arriesgado....desde luego no un funcionario apoltronado, era un busca vidas, muy trabajador. Era inteligente , aún sin haber tenido la oportunidad de estudiar , aún lo duro de su infancia, se labró a si mismo, no le quedó otra. El ni siquiera tuvo un padre , pero no le hizo falta. Desde muy joven trabajando y sacando adelante a su madre y a quién hiciera falta. Trabajó de todo lo imaginable , lo mismo hacia roscos de reyes, vendía lejía, pintaba ...lo que fuera para que nunca nos faltara . Siempre junto a mi madre , los dos , porque mi madre no se queda atrás (ya le dedicaré en su día lo mucho que merece....).
Él para mi era un ejemplo , un hombre de verdad , un hombre con honor ...eso que ahora no tiene nadie. Tenía respeto por los demás. Me enseñó ese respeto por las persona y los animales , porque era un amante de los últimos, creo de ahí lo aprendí. Y bueno, no sólo de los animales, también de los humanos.Una de sus frases que se me quedó grabada ... "es agradable ser importante , pero más importante es ser agradable", que creo que dice mucho de la actitud hacia los demás.
Él siempre intentaba ayudar a quien podía, allí estaba él cuando lo necesitaran. Amigo de sus amigos, gracioso , alegre . Era un hombre que disfrutaba de la familia, de sus niñas y de los niños en general....luego sus dos primeros nietos lo volvían loco, no pensaba que podría quererlos tanto.
El me enseñó mi lado masculino, que lo tengo, claro está.... soy muy coqueta , es verdad , pero bruta y fuerte más que mucho XY. Me gustaba salir con él  en barco, a pescar, bueno más bien a echar la caña , porque era incapaz de matar un pececillo, así que observaba ese mar que tanto nos gusta a los dos y me dedicaba a tirarme de la proa y así ,está claro, ahuyentaba  a aquel ser vivo que se acercara , jeje....-Estate quieta ,me decía.....cosa complicada esa. Empecé a sacarme el título de patrona , pero por ahora está aparcado, no me entran cosas nuevas en esta cabezota...En ese lado masculino se incluía el lado un poco "matona" de niños del otro sexo, bueno, o más bien , protectora de niñas jejeje Me explico...mi padre me decía .-No dejes que los niños te peguen porque seas niñas , si un niño te dá , tu no eres el sexo débil. Así que yo, aunque chiquitita , daba unas patadas que no te cuento cuando los niños nos tiraban de las coletas o cosas peores....super Noe defensora feminista jajajajaja.... (aún me dura este lado un poco).
Él me enseñó a conducir . Trabajaba siempre en coche para un lado y para otro, gracias a dios sin tener ningún accidente. Me encantaba salir a visitar clientes por los pueblecitos , a veces, incluso toda la familia apiñada en un Fura amarillo o un renault 21, lo mismo daba. Viajábamos mucho, nos gustaba.
Él tampoco me exigió , me dejo ser .Soy resultado de lo que quise , no lo que quiso ser él o que le hubiera gustado que fuera. Esto me recuerda a la película que os he comentado y algunas personas que conozco, y que realmente me dan mucha pena. Ser lo que ellos esperan, los que tus padres quieren que seas , porque les gusta alardear y de cara a la galería es lo más guay ...Tu hijo debe hacer la carrera que tu quieras , estudiar , ser muy formal y anteponer el que dirán a lo que uno piensa. Gracias a dios mi padre no fue así , como ocurre en la película..... ese padre dice , no te hipoteques la vida con algo que no quieres....pues eso. Mi padre no fué así. Cuando alguien me pregunta ¿porque hiciste medicina?, pues puedo contestar: -porque quise , porque me gusta , porque es mi vocación , nadie me obligó, y por supuesto tampoco con mi especialidad, me siento feliz de lo que soy y lo que hago. Nadie es más ni menos por las carreras o máster que tenga. Debe ser frustrante vivir la vida que te han impuesto.
Él como en la peli fue emigrante, vamos todo la familia, todos íbamos con él. Ganarse la vida y mejorar donde fuese. Es duro ir de aquí  para allá , pero a nosotros no nos costó, porque somos una piña,  porque él nos sostenía con su fuerza.
Él me enseñó valores de izquierdas , mis padres siempre han sido bastante modernos de pensamiento. Es verdad , quizás yo sea un poco rojilla, no digo yo que no, aunque realmente hoy por hoy esos valores creo que no están , no están representados en ningún partido . Esto daría para escribir muuuuuchooooo, !que pérdida de fé política siento!, ufff , creo que muchos estamos ahí, con tantísima poca vergüenza , precisamente con tanto hombre y mujer sin honor. Señores que la política no puede ser un negocio hombre!!!, y la situación que vivimos por dios.....que ya lo dice la peli, que es una auténtica crítica social.Ahí se plasma la realidad , chicos hiperpreparados teniendo que emigrar ,padres que pierden el trabajo y hasta la casa, abuelos emigrantes abandonados y sin memoria......todo demasiado real .
Él también me enseñó cierta fé en dios, o que se yo, en la naturaleza , eso si , eso seguro. Eso es uno de las pocas cosas que aún le atraen algo. Mirar algunos libros de animales parece que le distrae .
Él en definitiva me enseñó muchas cosas sin darse cuenta, sin obligarme, siendo sólo ejemplo donde mirarse . No fuí niña de papá (aunque alguien piense así) , nunca las cosas han sido fáciles, yo aprendí a ganarme el pan desde bien joven,  intentar ser honrada y trabajadora como él.
Y por supuesto ÉL es cariño , todo el que él y mi familia me han dado y me siguen dando.
Ahora la cosa es distinta, pero sigue siendo él.
GRACIAS PAPÁ.

martes, 17 de febrero de 2015

A Pamplona hemos de ir



Como dice la copla a Pamplona hemos de ir con una bota y un calcetín era ,no?.La verdad q bota y calcetines llevo y dos pares de medias de esas de peluchito por dentro ,vamos que voy enguataita que hace una rasca q no veas.Nunca me ha interesado mucho a mi esta zona y me parece a mi que es prejuicio total ....los San fermines...pánico absoluto ,la peor de mis pesadillas ,q me persigan los toros ...Quien sabe si los sueños son premonitorios y tenía yo que que conocer esto.Gracias  a dios es febrero y no julio ,que aunque me congele lo prefiero a pensar q por la calle estafeta van correteando dichos animalitos .Que conste q me dan miedo ,pero jamás de los jamases les haría daño
,y estoy en contra de su maltrato ,así q ellos en su campito felices y gorditos y yo en cualquier otro lugar .Analizando o interpretando los sueños ,q es una cosa q a un amigo o mas bien compañero le gusta preguntar ,creo que el toro negro llegó a cogerme ,me reboleó ,me clavó su temida cornamenta hasta el corazón y los pulmones ,pero no pudo conmigo .Casi siempre en esos sueños corría mas q ben jhonson ,y es q las cosas como son ,yo corría tela ,y la manada o a veces uno solo ,no me alcanzaba .Pero se ve que sí ,q mis temores infundados al final no lo eran tanto ,y no sé cómo ni porqué pero me alcanzó .Ahora lo tiene fácil a mi velocidad tortuga ,pero la velocidad actual es el resultado del toro negro.Creo q el toro estaba escondido esperando a que saliera y flaqueara,me dió ventaja ,pero al final me la pegó .Años me he pegado esquivando ,saltando y hasta haciendo mortales en su cara ,parecía q dominaba la situación ,pero no ,al final el sabía que podría .Eso pasó o se está pasando.El toro me pudo pero ya ha perdido ,una vez herida ya se acabó.Quizas ahora soy yo el toro ..o la vaca ...muuuuuuu,y a muuuuuucha honra,no pienso cambiarme el sexo .Y tengo q decirlo ,Lo siento toro tu eres el culpable ,siéntete culpable que las vacas estamos cansadas de que nos hagan pensar q lo hemos sido (me esta esto recordando a un libro de David saffier,que por cierto son todos muy recomendables para jartarse de reír ).Los toros son egoístas y solo piensan en ellos .Habrá muchas vacas floras q digámoslo  con fineza,son .....tontas  ,pero yo soy de otro tipo jijiji .Yo soy mas vaca sin cencerro ,q según parece eso es estar un poco loca .Al final creo que un poco lo estoy ,pero me cansé de tanto orden y ordenes ,y mi cabeza y mi cuerpo después de tantos malos ratos han dicho ,hasta aquí...ahí quedó (como un paso de palio ).Y aquí estoy ,vaca lenta ,no me sale la salud por las orejas ,pero tranquila ,comiendo hierbitas,contemplando el campo ,los pajaritos y a los gatos que me rodean (siempre hay gatos ).Las cosas son poco importantes ,casi nada es importante ,no pasa nada por las manchas ,q se derrame aquello ,q se rompa esto ,tantas normas ,tantas leyes ..Cuantas carreras llevaba hechas ,cuanto correr delante del toro ,que jartita estaba ya ,ya era hora q pasara ,porque eso ,pasado está y ahora a otra cosa ,mariposa,ahora precisamente como tienen ellas ,ponerse alas .
A ver si es que yo tenía que venir a Pamplona ...a ver si es que aquí saben mucho y no solo de toros ,ahora sabrán de vacas...a ver si arreglan un poquito a la vaca ,pero por favor no me pongan un cencerro ,estoy mejor así ,si acaso como he dicho alas .

sábado, 14 de febrero de 2015

Las 25 luces de Gras


Ahora con la locura de este fenómeno de las 50 sombras he preferido cambiarlas por luces ,y he puesto 25 porque la luz esta muy cara así q la mitad y de bajo consumo
...la cosa está mu mala .Pongo luces porque no me gustan las sombras ea!!y pongo de Gras porque a mi el Grey no me manda ,ni ese ni nadie .Así q como escribo yo ,pues lo pongo a mi gusto ,y como estoy indignada ,pues me desahogo .Que conste que esta es mi opinión ,que no soy quién para hablar pero me han entrado ganas ,así q allá va .Lo que yo estudié en su día es que El sadismo sexual es un trastorno psiquiátrico en el que el placer sexual se deriva de infligir dolor, sufrimiento o humillación de los demás,así que señores si ,es un trastorno psiquiátrico!!!!vamos a ver si queda clara la cosa .El señor este de la peli esta enfermo y estamos poniéndolo en un pedestal !!!!pero esto que es????que ejemplo estamos dando a los adolescente ???que sorprendentemente la peli puede ser vista a partir de los 14 años !!!En mi opinión cualquier tipo de maltrato físico o psíquico no debe ser permitido y en esta película/libro es lo que hay de sobras .Este señor que debido a sus vivencias en la infancia desarrolla este trastorno actúa de esta manera patológica con las mujeres .La chica se enamora y por amor ,ciego y gilipollas amor,permite mas de lo permisible ,q si ,q cada uno es libre de hacer lo que quiera ,pero en concreto a veces se pierde la libertad por el juego del dañar y después premiar q es el mecanismo típico del maltrato y q yo lo he visto ahí claramente reflejado .Genera una dependencia Psico afectiva mediante ese mecanismo .Que conste que hablo sin ser ni mucho menos experta en la materia y que me corrija aquel que lo sea .La chica consiente inicialmente y bueno ,jugar de cierta manera ,de forma consentida y sin hacer sufrir ,tiene un pase ,pero hacer sufrir ,dañar ,perdona pero no lo veo bien ,nada bien .Y por supuesto no puedo dejar pasar que dentro del contrato existan limitaciones de conductas como la forma de alimentarse ,como vestirse ,que hacer ...y por supuesto usar la palabra Amo ...el es Amo y ella la sumisa !!!!pero de verdad q nadie se ha llevado las manos a la cabeza ???menuda hipocresía luego poner el grito en el cielo por otras cosas que limitan la libertad de la persona en general y de la mujer en particular.Quizás me esté pasando ,seguro ,que es una película ,lo sé...pero no me cabe en la cabeza q las mujeres estén locas con este fenómeno en el que somos claramente objetos en todos los sentidos y mas aun maltratadas también en todo su amplio espectro .El final en la que la chica llora desconsolada tras fustigarla con el cinturón ,eso es inadmisible ...q a las mujeres  les parezca esto morboso !!!dios mío!!!que ejemplo es este ???permitamos q nos peguen ,q nos dominen y hasta q nos mientan y nosotros ciegas perdidas ...estamos locas.Yo ahora como dije no me callo ,ya está bien ,por todas las que lo han sufrido en mayor o menor medida,no hagamos a este tipo el ejemplo de comportamiento ,el ejemplo para nuestras hijas y que en eso encontremos algo emocionante,porque hay q saber entender la situación e igual no todos seamos capaces .Por supuesto el es el hombre poderoso q le regala coches ,un mac ...para q ella consienta a ser maltratada para su disfrute ,lo que ella piense esta demás ,y encima escuchar ,no hija ,pero el después se enamora de ella ...vamos encima,eso es ,tu pega q ya te daré cariño ,así es ,la torta y luego el perdón ...o el que inútil eres q poco vales y después el perdón ,siempre subyace el perdón ...que miedo me da todo esto ,que miedo me da cuando escucho a mucha gente ,pacientes y no pacientes ,y sobre todo mas miedo aún como piensan ahora los jóvenes ,vamos para atrás señores ...Yo no soy quien para hablar ,sólo soy una espectadora de la vida ,pero desde luego sé lo q no me gusta ver .
Mi situación estable,muy reivindicativa ,no se si esto será de la anoxia neuronal ,pero me gusta ,ya está bien de aguantar .

sábado, 7 de febrero de 2015

YO TUVE UN PERRO


martes, 3 de febrero de 2015

Color rosa

No hace mucho un buen amigo me dijo ,no me gusta que escribas esas cosas ,porque me pongo triste ...igual q yo le digo a mi pianista ,no me toques canciones tristes ...pues lleva mucha razón ,mejor contar las cosas alegres ,las cosas bonitas q hay tantas y tantas .Al empezar el día suena el despertador ...ufff eso no es bonito ,aunque tengo q decir en su defensa q me despierta con una coplita de u2 para q no sea tan desagradable el tener q abrir los ojos .Hablando  de ojos ,es precioso levantarte y ver los ojillos y los hociquitos de nube y mimi dándote los buenos días ,porque claro está q mis 8 patas de ayuda buscan mis dos patas calentitas por la noche ,jeje.Ahora no es muy agradable sacar esas patas del calorcito de la camita ,pero hasta eso tiene su premio .Andar unos pasitos ,lentos ,ahora todo es lento ,y llegar a la habitación de mi pequeñina .Suavito decir :-buenos días mi princesa .Y ver q lo mas grande del universo abre sus ojos con mucho cuidado y menos ganas para decirte :-hola mami .Y casi todos los días seguidos de un te quiero mucho .Con eso cualquier mañana ,cualquier día y cualquier tiempo ya es precioso .Algunas veces la princesa esta cansada y tiene pocas ganas de levantarse ,pero suelen llegar sus adoradas gatitas q la animan a saltar de la cama y empezar desde bien temprano a corretear para cogerlas y llenarlas de besos ,cosa q a ellas le encantan ,sobre todo a mimi ,mutuamente se adoran .Solo han pasado unos minutos y el día ya esta lleno de color rosa ,dando igual lo gris q haya amanecido el cielo allá fuera  .El cielo también es algo lindo ,sorprendente .No me gustan los días grises ,prefiero los cielos de la primavera ,llenos de sol ,de luz ,de calor ...lo echo de menos ,pero pronto llegarán.Adoro después de mirar al cielo rosa q me pintan mis princesas subirle el desayuno a la cama ,donde gatitas y Elena esperan con una sonrisa el cola cao calentito .Elena con su cañita de la bella y la bestia se lo bebe rápido ,e igual algún restillo llega hasta la golosona de nube y sino siempre la susodicha cañita puede ser un divertido juego  .Vestirse ,ponerse guapa ,peinar un pelo de oro ,llenarlo de trenzas y lazos al modo rapunzel y un dos tres ...preparadas para ir al cole.Subirse al coche y arrancar .Ese simple gesto que para mi se convirtió en una ilusión después de unos meses sin poder hacerlo ,pero ya si ,ya las dos vamos acompañadas del cd de frankie the frog  hasta la puerta del cole.Llegamos ,a veces tarde ,pero hay que observar esa estampa.niños con sus abrigos ,sus mochilas ,caras preciosas casi de estreno ,eso también es muy lindo ,suerte poder disfrutarlo .Después llegará un café y algo mas ,tampoco necesito mucho .Esto también tiene su encanto ,puede ser sola o acompañada ,pero siempre viene bien ,un ponerte las pilas y adelante .Acostumbraba después a ver a mis pacientes ,suerte de disfrutarlo .Ahora  la cosa es distinta ,al menos por ahora ,pero lo había dicho ,no caben tristezas ,así q seguir con lo bonito .Igual el día sigue con Rehabilitación ,ver gente positiva ,con ganas de luchar y seguir ,gente amable .Intentar lucha contra el equilibrio ,la fuerza y la gravedad ,cuando yo antes era capaz de reírme de ella haciendo cabriolas ,ahora ella es la q quiere luchar conmigo ,pero no va a poder jeje,al menos no por mucho tiempo .Bueno después de tanto ejercicio me he cansado ...solo llevo un cuarto del día y ya he descubierto la de cosas preciosas q hay en la vida ...alguien me dijo q hago filosofía tántrica ,suena como barata ,probable es q lleve razón ,o igual se reía de mí, no sé...sé que muchos se ríen de mi ...pero hasta eso es bonito ,si hago reír ,pues algo bueno es .No quiero filosofar no enseñar ni nada por el estilo .Sólo quiero hablar .Seguiré hablando ,como dije no moriré callando .Quien no quiera pues q no lea ,desde luego aquí no existen las censuras .Me sorprenden los lectores y las censuras jeje .....Evolución estable ,cansada pero con fuerzas para lo q sea . 

martes, 20 de enero de 2015

Se rompió el reloj

Sin darme cuenta puse en marcha el reloj el 14 de septiembre, quería hacer una contrarreloj, iba contando el tiempo que me quedaba. El tiempo pasaba lento , pero con esperanza, queda menos , ya va quedando menos me decía, pero me equivoqué como tantas otras veces. Soy artista en cometer errores , pero igual algún día aprendo , e incluso creo que ya lo estoy haciendo . Y esta noche el sueño me ha dado la respuesta, se rompió el reloj, esa es la imagen . No mires el reloj , ni las horas, ni los días ni los meses porque no sirve para nada. Enero era el mes fijado, que ilusa , quería correr demasiado y no sólo no se ha termina sino q igual dimos un pequeño paso atrás, pero seguro que para coger impulso. Pero dios o ,quien quiera que sea lo quiere así, quiere que no tenga reloj, ni horas , quiere que viva a otro ritmo.Ese que casi nadie ve, un ritmo lento como una balada de esas bonitas.Todo es pausado y lento, mi andar , mis movimientos mis pensamientos . Podría  recordarme un poco el libro de Momo con los hombres grises y los relojes. Pero en esta lentitud vivo cosas que no sabía o había perdido. Vuelven recuerdos lejanos, el presente a veces se borra, se borra que dejé las lentejas en el fuego ,mal mochila para ir al colé y aflora U2, la universidad, mi abuela...Quizás esto es casi inteligente, guarda lo útil , lo inútil va al símbolo "papelera", y que me perdonen las santas lentejas que dicho sea de paso no me gustan . Surge también de este tiempo el carácter , el hartazgo y porque no un poco de chulería , si , el ahora no me vengas con estas, no quiero hipocresías . Quizás ya era hora. Ahora  mi tiempo es otro, mi reloj,mi cara , mi cuerpo es otro , soy yo pero versión igual empeorada físicamente , bastante, pero mejorada en el interior. Me permito los errores , me doy permisos, concesiones, detalles que antes no podía porque el mundo me llevaba con el reloj mas bien contrareloj. Parece que el tiempo de las carreras terminó en toda la amplitud de la palabra , correr me es imposible , ni un maratón ni para la curación .
Tengo que darle sin más remedio eltiempo al tiempo . Gracias a este tiempo reavivo amistades preciosas, creo nuevas, nuevos lazos, creo palabras , cuentos, gatos, pompones , nuevos mundos y universos. Estoy descubriendo sin otro remedio este lado de estar mas quieto , en el que veo el mundo que me rodea pero como una película a cámara lenta. Este pequeño mundo mío rodeada de mis gatas con sus suaves movimientos al compás de su amiga, observando como crece todo a mi alrededor. Es un sitio muy curioso ,a veces duro , pero del que al final se aprenden tantas y tantas cosas.
Se me rompió ayer el reloj y creo que no voy a arreglarlo .
Situación estable ,variable con dextro y levo afectación pero con positividad como siempre .